jak zachránit vztah na skalách

co děláte, když se ocitnete po špičkách ve svém intimním partnerství?

v rámci přípravy na dnešní článek jsem zjistil, že se šťourám kolem Quory a ptám se: „miláčku Molly, v poslední době jsem hodně přemýšlel o své hodnotě a necítil jsem se naplněný v mém životě. Všiml jsem si, že zjevná sexuální pozornost mužů mě nutí cítit se bezpečněji. Obávám se, že to může poškodit můj vztah s mým přítelem, s kým žiji, ale také se necítím nucen přestat hledat tento sebepotvrzující pohled jinak. Co můžu dělat? Nejlepší, Sukie.“

myšlenka byla, že bych mohl získat přístup k souvisejícím psychologickým otázkám na různých fórech Quora; že znalost otázek, které lidé kladou, by mohla pomoci při určování, které stojí za to odpovědět.

velmi me-of-me způsobem, cítil jsem nucen odpovědět na všechny čtyři, které přišel. Na první pohled byly otázky,

1. „Co mám dělat, když můj přítel obviňuje všechno na mě a dává mi pocit, že jsem ten hrozný člověk?“

2. „Jak se mohu zbavit strachu ze vztahu, protože mám pocit, že nemůžu plně věřit, že mě člověk nevyhodí?““

3. „Můj přítel se se mnou právě rozešel. Řekl mi, že jsem opravdu cynický. Nevěděl jsem, že jsem, a cítím se jako hrozný člověk. Co mám dělat?“

4. „Proč se cítím bezpečně a úplně sám, když jsem se svým přítelem?“ Nikdy jsem neměl tento pocit ani se svou matkou?“

zkusím odpovědět na první ráno.

zavolám tazateli, „Nancy,“ a přítel, kterého odkazuje, „James,“ pro snadné mluvení konkrétně.

v oblasti veřejného zdraví nazýváme metodu zjišťování údajů, pokud jde o výběr vzorku populace, výběrová kritéria.

pokud tříletá studie ztratí padesát procent počátečních účastníků v průběhu studie, ale studie uvádí zjištění o počátečních padesáti procentech, kteří sledovali až do dokončení, rozdíly mezi realitou populace a způsobem, jakým je realita prezentována, mohou zkreslit výsledky implikativním způsobem. Je to příklad systematizované bia (ve srovnání s náhodným zkreslením, AKA, „hluk.“)

rozdíly mezi výpadky a ponechanými by mohly ovlivnit hlášený výsledek tak, že by intervence mohla být prodána. Například, mohli bychom se zeptat, byli drop-outy více nemocní? Proto vypadli?

výběrové zkreslení nastane, když je vzorek zkreslen pomocí jeho výběrových kritérií způsobem, který ovlivňuje výsledek naší studie (způsobem, který jsme výslovně nezohlednili).

i když věřím v hodnotu sdílené historie a obnovení intimity v průběhu času mezi dvěma lidmi, dva lidé musí být odhodláni ke šťastnému konci, aby pracovali na tom, aby to bylo užitečné.

v průběhu času mnoho dobře míněných vztahů bojuje, stejně dobře mínění lidé mohou.

pokud oba lidé mohou říci, že by stálo za to pracovat, pravděpodobnost, že realtionship zůstane na trati, je lepší. Nastavení hybnosti léčebným směrem se nevyplatí podceňovat.

vděčnost je zvyk vyvinutý jak lidé stárnou a stávají se moudřejšími. Einstein prý řekl Děkuji více než 200krát denně.

pozitivní potvrzení a pozitivní myšlení jsou nástroje používané na druhém místě k uvědomění, nebo přirozeně, ale pouze prostřednictvím zvyku.

nevím o Jamesovi, ale v případě Nancy, když se natáhla, znamená, že je v některých ohledech již o krok dále k řešení než člen rozbitého partnerství, který je příliš plně ponořen do toxické dynamiky, aby hodil klíč do systému.

zaujatost v tomto prvním případě je Nancy, která hledá pomoc. Hledání pomoci je běžné v klinických vzorcích z literatury o veřejném zdraví. Zkresluje výsledky v pozitivním směru, pokud má vůbec nějaký účinek. Pokud je výsledek dobrá věc, jako úspěšné budování intimity, obecně ve veřejném zdraví, vadí nám méně zkreslení výběru.

pokud odebíráme zkreslení, dává nám méně pozitivní výsledky a výsledek je dobrá věc, jsme více nakloněni povolit zkreslení.

to je vše říci, i když, že to trvá zranitelnost rozpoznat jste mezi skálou a tvrdým místem, natož podívat se na ostatní, aby vás cesta ven.

ve svém vlastním životě, mám velmi těžké věřit ostatním lidem, aby pro mě drželi bolest. Moje nutkání je skrýt, nebo bagatelizovat mé boje, myslet si, že se tím starám o ostatní lidi.

model se ukázal jako neúčinný.

jsem vhodnější sdílet malé věci, které mě napadají, se svým partnerem a dalšími blízkými nyní ve věku 30 let, než jsem kdy byl v minulosti.

lidé vstupují do partnerství, protože intimita je lidskou potřebou a zajištění zdrojů vzájemné společnosti je alespoň částečně charakteristickým znakem smysluplného života, dobře prožitého života.

zranitelnost je klíčem k vytváření a udržování intimity mezi lidmi. Bez zranitelnosti neexistuje žádný základ pro růst.

Nancy se ptá, co by měla dělat.

nejdůležitějším způsobem, jak se posunout vpřed, když jste ve vztahu, kde máte pocit, že se pohybujete po špičkách, je přestat se pohybovat tímto směrem.

chtěl bych definovat podstatu toho, co Nancy vnímá od Jamese jako pohrdání.

pohrdání je definováno na Merriam-Webster jako „pohrdání“ nebo “ nedostatek úcty nebo úcty k něčemu.“

nezmenšené, vztahy nemohou překonat pohrdání. Dokud je vyjádřeno pohrdání, vztah, nějakým způsobem, směřuje k jeho zániku.

pohrdání je vedlejším produktem budování zášti.

váš partner se nezaměřuje na to, co vás dva spojilo. S největší pravděpodobností se zaměřují na případy, které poskytují podporu pro jejich pocit, že pracujete proti sobě na rozdíl od s.

Habitualizované chování, které se posiluje, je mechanismem pro pohyb v jakémkoli směru, kvetení a atrofování, což Nechceme pohybovat. No, myslím, že to musíme nejdřív potvrdit s Jamesem. Nancy je ta, která se natahuje.

když můžeme rozpoznat stav našeho vztahu, pokud jde o jeho kvalitu v reálném čase, jsme ve skutečnosti.

být skutečností je více kognitivně zapojeno než pouhá reakce.

reagovat na pohrdání by bylo chovat se defenzivně.

spoluzávislý vztah může trvat desítky let zcela mrtvý s opovržením a obranou.

život v mrtvém vztahu je plýtváním příležitostí k intimitě.

jakmile se můžeme podívat na zhoršující se vlastnosti našeho vztahu z neutrálního hlediska, můžeme vést poplatek.

jakmile víme, že pokračovat v pohybu, aniž bychom se změnili v uznávaném směru, znamená propadnout tomu, co chceme, musíme se rozhodnout Ukázat naše karty.

každý člověk musí hledat v rámci své vůle, aby udělal skok víry pro intimitu s jiným. Pokud si oba lidé mohou potřást rukou, že se pro sebe stanou lepšími a fantazírují o intimitě s druhým, pak je práce jen o tom, aby se každá interakce posunula kupředu jako příležitost k tomuto účelu.

existuje spousta knih o nenásilné komunikaci, které nás učí, jak slova, se kterými komunikujeme, mohou vyvolat pocit převzetí odpovědnosti nebo mohou být plná mikroagresí. Držet se popisu toho, co vás trápí v konfrontacích, jako byste opravdu popisovali svůj pocit, vlastníte to-s největší pravděpodobností existuje mnoho zdrojů, jak to cítit, včetně vašich vlastních, kteří potřebují aktualizovat schémata, nedorozumění,a možná nedostatek citlivosti nebo něco, za co by váš partner mohl převzít odpovědnost. Trik je v tom, že víte jednu věc-víte, proč se stáváte zranitelnými-víte, co cítíte. Nakloňte se do toho, co nevíte, a vysvětlete to. Pokuste se popsat ten pocit podrobně, jak můžete.

udělal jsem exhusband jít do vztahu poradce se mnou pár týdnů předtím, než jsme se rozešli před pár lety. Řekl jsem: „existuje tolik problémů, které se objevily, o kterých jsme nikdy nemluvili“. Řekl terapeut, “ páry, které nevidím, jsou ty, které bojují tak často.“, ale přijít vyřešit tolikrát. Ti, kteří nikdy nebojují, a ti, kteří bojují pořád, aniž by dosáhli odhodlání, jsou ti, kteří zde skončí.“

to zapadá do paradigmatu, které jsme vytvořili dobře. Není to tak, že se nemůžete dostat na konec obtížného rozhovoru, který vám brání v pokusu, je to váš strach, že byste nebyli schopni. Co můžete ztratit kromě samotného strachu?

víte, že studie, kterou udělali, kde dali cizince do místnosti dohromady a dali jim skripty. Jediným pokynem bylo klást si navzájem otázky při pohledu do očí. Seznam otázek. Otázky byly zaměřeny na to, aby se lidé navzájem poznali.

výsledky byly docela jednomyslné. Lidé se spojují, když dělají to, co si představujeme, lidé, kteří se připojují: komunikovat, učinit se zranitelnými, a vytvořit prostor pro ostatní tak, jak by chtěli.

vztahy, jako každý systém, jsou tímto způsobem předvídatelné. V každém okamžiku se podíváme na průřez a řekneme, jaká je zde kvalita? Jaká je kvalita tohoto rozhovoru? Získáme nějaký model, který je aktualizován vynecháním a opětovným připojením a udržován rezonancí na vyšších a vyšších řádech.

sdílení je něco, co lidé musí být schopni dělat a být ochotni dělat.

je třeba převzít odpovědnost za to, jak tohoto cíle dosáhneme, což vám řeknou knihy jako „Nenásilná komunikace“ nebo „cesta nadřízeného člověka“ nebo „Postromantická stresová porucha“ nebo „připojená“. To, co nás učí, je o efektivní komunikaci.

nejdůležitější věc, kterou jsem se naučil při rozhovoru s partnerem, je to, že vše, co se snažíte překonat, je dojem pravdy-něco, co nám naše těla říkají způsobem, jakým cítíme nebo cítíme, není něco, co naši partneři nutně vědí.

nemusí být pro ně zajímavé, pokud cílem není být na stejné stránce, ale poté, co jste se dohodli na svém cíli, musíme předpokládat, že verbalizace našich zkušeností se sdílenou zkušeností je zajímavá.

stejně jako vaše zkušenost a jejich je nyní negativní, a proto je vztah. V závislosti na tom, jak daleko jste sklouzli, což je otázka urážek nebo vnímaných urážek a času, který může uplynout, aniž byste je oslovili, všechny tři mohou být pozitivní.

jedna věc, kterou se učíme v „cestě nadřazeného člověka“, je to, že mluvení z místa, kde je láska v srdci, končí nebo zní jinak, než mluví jinak. Přijdete ke svému partnerovi připraveni jim říct o svých zkušenostech. Nejprve meditujte o tom, že to, co opravdu chcete, je nakonec cítit spojení, že prostřednictvím vašeho hněvu jsou ve vašem srdci, a pak to řekněte. Určitě se mění tón, kadence. Pravděpodobně ani slova tolik. Ale opravdu má výsledky. Kdykoli jsem to udělal, nakonec jsem dosáhl rozlišení. Skoro nikdy nezapomenu, protože to bylo tak silné. Taky, můžete slyšet, když to vaši blízcí nemají v sobě, když si stěžují. To také slouží jako připomínka toho, jak důležité je mít na paměti.

musím jít, ale než to udělám, nemohu se zabývat pozitivním potvrzením a pozitivním myšlením. Takže je to jen fakt o mozku. Aniž bychom si uvědomovali, jaké máme štěstí, zapomínáme. Zapomínáme rychleji, než kdybychom měli zažít strach. Je to způsob, jakým naše neurony dokáží fungovat přirozeně.

pokud potřebujete restart ve vašem vztahu, ale obecně je to jen dobrý profilaktický způsob života, pamatujte na dobré věci, cítíte se o nich dobře na vteřinu déle, i když záměrně.