Cómo salvar una relación en las rocas

¿Qué haces cuando te encuentras de puntillas en tu pareja íntima?

En preparación para el artículo de hoy, me encontré husmeando en Quora preguntando, » Querida Molly, he estado pensando mucho recientemente sobre mi valor y no me siento satisfecha en mi vida. He notado que la atención sexual abierta de los hombres me hace sentir más segura. Temo que esto pueda estar dañando mi relación con mi novio, con quien vivo, pero tampoco me siento obligada a dejar de buscar esta mirada autoafirmada de lo contrario. ¿Qué puedo hacer? Mejor, Sukie.»

La idea era que pudiera tener acceso a preguntas psicológicas relacionadas en los diversos foros de Quora; que conocer las preguntas que la gente está haciendo podría ayudar a determinar cuáles vale la pena tratar de responder.

De una manera muy yo-de-mí, me sentí obligado a responder a los cuatro que surgieron. A primera vista, las preguntas eran,

1. «¿Qué debo hacer si mi novio me culpa de todo y me hace sentir como si fuera una persona horrible?»

2. «¿Cómo puedo deshacerme de mi miedo a estar en una relación porque siento que no puedo confiar plenamente en que una persona no me va a dejar?»

3. «Mi novio acaba de romper conmigo. Me dijo que soy muy cínica. No sabía que lo estaba, y me siento como una persona terrible. ¿Qué hago?»

4. «¿Por qué me siento segura y completamente yo misma cuando estoy con mi novio? ¿Nunca tuve esta sensación ni siquiera con mi madre?»

Intentaré contestar la primera esta mañana.

Llamaré a la persona que pregunta, «Nancy», y al novio al que se refiere,» James», por la facilidad de hablar concretamente.

En salud pública, llamamos criterio de selección al método de determinación de datos, en lo que respecta al reparto de una población muestral.

Si un estudio de tres años de duración pierde el cincuenta por ciento de los participantes iniciales durante el curso del estudio, pero el estudio reporta hallazgos sobre el cincuenta por ciento inicial que siguió hasta la finalización, las diferencias entre la realidad de la población y la forma en que se presenta la realidad pueden sesgar los resultados de una manera implicativa. Es un ejemplo de bia sistematizado (en comparación con el sesgo aleatorio, también conocido como «ruido».»)

Las diferencias entre los desertores y los retenidos podrían afectar el resultado reportado, de modo que una intervención podría ser sobre vendida. Por ejemplo, podríamos pedirle fueron los abandonos más enfermo? ¿Por eso abandonaron la escuela?

El sesgo de selección ocurre cuando la muestra está sesgada por medio de sus criterios de selección, de una manera que influye en el resultado de nuestro estudio, (de una manera que no hemos tenido en cuenta explícitamente).

Si bien creo en el valor de la historia compartida y la restauración de la intimidad con el tiempo entre dos personas, dos personas deben comprometerse con un final feliz para que valga la pena trabajar para que valga la pena.

Con el tiempo, muchas relaciones bien intencionadas luchan, al igual que las personas bien intencionadas pueden hacerlo.

Si ambas personas pueden decir que valdría la pena trabajar, la probabilidad de que realtionnship se mantenga en el buen camino es mejor. No vale la pena subestimar el impulso en una dirección sanadora.

La gratitud es un hábito que se desarrolla a medida que las personas envejecen y se vuelven más sabias. Se dice que Einstein dijo gracias más de 200 veces al día.

La afirmación positiva y el pensamiento positivo son herramientas empleadas después de la conciencia, o naturalmente, pero solo por hábito.

No conozco a James, pero en el caso de Nancy, haber contactado con ella, significa que de alguna manera ya está un paso más allá hacia la resolución que un miembro de una sociedad rota que está demasiado inmerso en la dinámica tóxica para lanzar una llave al sistema.

El sesgo en este primer caso es que Nancy busca ayuda. La búsqueda de ayuda es común en muestras clínicas de la literatura de salud pública. Se inclina los resultados más en la dirección positiva, si es que tiene algún efecto. Si el resultado es algo bueno, como construir intimidad con éxito, generalmente en salud pública, nos importa menos el sesgo de selección.

Si eliminar el sesgo nos da resultados menos positivos y el resultado es bueno, estamos más inclinados a permitir el sesgo.

Sin embargo, todo esto es para decir que se necesita vulnerabilidad para reconocer que estás entre la espada y la pared, y mucho menos mirar a los demás para guiarte.

En mi propia vida, me tienen un tiempo muy difícil confiar en otras personas para celebrar mi dolor para mí. Mi compulsión es ocultar, o minimizar mis luchas, pensando que estoy cuidando de otras personas al hacer eso.

El modelo ha demostrado ser ineficaz.

Soy más propenso a compartir pequeñas cosas que pasan por mi mente con mi pareja y otros seres queridos ahora a los 30 años de edad, de lo que lo fui en el pasado.

Las personas se asocian porque la intimidad es una necesidad humana y asegurar fuentes de compañerismo mutuo son, al menos en parte, el sello distintivo de una vida significativa, una vida bien vivida.

La vulnerabilidad es clave para generar y mantener la intimidad entre las personas. Sin vulnerabilidad, no hay base para el crecimiento.

Nancy está preguntando qué debería hacer.

La forma más importante de avanzar cuando estás en una relación, en la que sientes que estás de puntillas, es dejar de moverte en esta dirección.

Definiría la esencia de lo que Nancy está percibiendo de James como desprecio.

El desprecio se define en Merriam-Webster como » desdén «o» falta de respeto o reverencia por algo».»

Sin cesar, las relaciones no pueden provocar desprecio. Mientras se exprese desprecio, la relación, de alguna manera, se está moviendo hacia su desaparición.

el Desprecio es un subproducto de haber acumulado resentimientos.

Su pareja ya no se centra en lo que los unió a ustedes dos en primer lugar. Lo más probable es que se centren en instancias que proporcionan apoyo para su sensación de que están trabajando uno contra el otro en lugar de con.

El comportamiento habitualizado que se refuerza a sí mismo es el mecanismo para moverse en cualquier dirección, floreciendo y atrofiándose por igual, en el que no queremos movernos. Bueno, supongo que primero tenemos que confirmarlo con James. Nancy es la que se está acercando.

Cuando podemos reconocer el estado de nuestra relación en cuanto a su calidad en tiempo real, estamos siendo de hecho.

Ser de hecho está más involucrado cognitivamente que simplemente reaccionar.

Reaccionar al desacato sería comportarse a la defensiva.

Una relación codependiente puede continuar completamente muerta con desprecio y defensa durante decenas de años.

Vivir en una relación muerta es una pérdida de oportunidades para la intimidad.

Una vez que podemos ver las cualidades deteriorantes de nuestra relación desde un punto de vista neutral, podemos liderar una carga.

Una vez que sabemos que seguir moviéndonos, sin cambiar, en una dirección reconocida, es renunciar a lo que queremos, debemos decidir mostrar nuestras cartas.

Cada persona tiene que buscar en su interior su voluntad para dar un salto de fe en la intimidad con otra persona. Si ambas personas pueden darse la mano de que serán mejores para sí mismas y fantasear con la intimidad con el otro, entonces el trabajo consiste en tomar cada interacción que avanza como una oportunidad hacia ese fin.

Hay muchos libros sobre comunicación no violenta que nos enseñan cómo las palabras con las que nos comunicamos pueden evocar un sentido de responsabilidad o pueden estar llenas de microagresiones. Apegarse a describir lo que lo está aquejando en las confrontaciones como si realmente estuviera describiendo un sentimiento suyo, lo está poseyendo; lo más probable es que haya muchas fuentes para sentirlo, incluida la suya que necesita actualizar esquemas, malentendidos y tal vez una falta de sensibilidad o algo por lo que su pareja podría responsabilizarse. El truco es que sabes una cosa, sabes por qué te estás haciendo vulnerable, sabes lo que estás sintiendo. Apóyate en lo que no sabes y explícalo. Trata de describir la sensación en detalle como puedas.

Hice que mi exhusband fuera a un consejero de relaciones conmigo un par de semanas antes de que rompiéramos hace un par de años. Le dije: «Han surgido tantos problemas de los que nunca hemos hablado». El terapeuta dijo: «Las parejas que no veo son las que se pelean de vez en cuando, pero se resuelven igual de veces. Los que nunca luchan y los que luchan todo el tiempo sin llegar a una resolución son los que terminan aquí.»

Esto encaja en el paradigma que hemos construido bien. No es que no puedas llegar al final de una conversación difícil que te impide intentarlo, es tu miedo de que no puedas hacerlo. ¿Qué tienes que perder, excepto por el miedo mismo?

Usted sabe que el estudio que hicieron donde pusieron a extraños en una habitación juntos y les dieron guiones. Las únicas instrucciones eran que se hicieran preguntas mientras se miraban a los ojos. Una lista de preguntas. Las preguntas estaban dirigidas a que la gente se conociera entre sí.

Los resultados fueron bastante unánimes. Las personas se conectan cuando hacen lo que imaginamos que hacen las personas que se conectan: comunicarse, hacerse vulnerables y hacer espacio para los demás como lo harían.

Las relaciones, como cualquier sistema, son predecibles de esta manera. En cualquier momento, miramos la sección transversal y decimos ¿cuál es la calidad aquí? ¿Cuál es la calidad de esta conversación? Obtenemos un modelo que se actualiza a través de fallos de encendido y reconexiones, y se mantiene a través de la resonancia en órdenes cada vez más altas.

Compartir es algo que las personas deben ser capaces de hacer y estar dispuestas a hacer.

Hay una responsabilidad que se debe asumir en la forma en que logramos este fin, que libros como «Comunicación no Violenta», o «El Camino del Hombre Superior», o «Trastorno de Estrés Post-Romántico», o «Apego», le dirán. Lo que nos enseñan es sobre la comunicación efectiva.

Lo más importante que he aprendido al hablar con un compañero es que todo lo que intentas transmitir es una impresión de la verdad: algo que nuestros cuerpos nos dicen a través de la forma en que percibimos o sentimos no es algo que nuestros compañeros necesariamente sepan.

Puede no ser de interés para ellos si el objetivo no es estar en la misma página, pero después de que haya acordado su objetivo, debemos asumir que verbalizar nuestra experiencia de la experiencia compartida es de interés.

Así como tu experiencia y la de ellos es negativa ahora y por lo tanto la de la relación lo es. Dependiendo de lo lejos que haya retrocedido, que es una cuestión de insultos o insultos percibidos y el tiempo que se deja pasar sin haberlos abordado, los tres pueden ser positivos.

Una cosa que aprendemos en «El Camino del Hombre Superior» es que hablar desde un lugar donde el amor está en el corazón termina ascendiendo o sonando diferente a hablar de otra manera. Acudes a tu pareja listo para contarles sobre tu experiencia. Primero medita en el hecho de que lo que realmente quieres es sentirte conectado en última instancia, que a través de tu ira están en tu corazón, y luego dilo. Es el tono, la cadencia, estoy seguro, lo que cambia. Probablemente ni siquiera las palabras. Pero realmente tiene resultados. Cada vez que lo he hecho, he llegado a la resolución. Casi nunca lo olvido porque era así de poderoso. Además, puedes escuchar cuando tus seres queridos no lo tienen cuando se quejan. Eso también sirve como un recordatorio de lo importante que es recordar hacer.

Tengo que irme, pero antes de hacerlo no puedo dejar de elaborar afirmaciones positivas y pensamientos positivos. Así que es un hecho sobre el cerebro. Si no nos damos cuenta de lo afortunados que somos, olvidamos. Olvidamos más rápido que si tuviéramos que experimentar un susto. Es como nuestras neuronas logran funcionar naturalmente.

Si necesitas un reinicio en tu relación, pero generalmente es solo una buena forma de vida profiláctica, recuerda las cosas buenas, siéntete bien con ellas por un segundo más, incluso a propósito.