hogyan mentsünk meg egy kapcsolatot a sziklákon

mit csinálsz, ha azon kapod magad, hogy lábujjhegyen jársz az intim partnerségedben?

a mai cikkre készülve azon kaptam magam, hogy a Quora-n szaglászom, és azt kérdezem: “drágám Molly, mostanában sokat gondolkodtam azon, hogy mit érek, és nem érzem magam teljesnek az életemben. Észrevettem, hogy a férfiak nyílt szexuális figyelme biztonságosabbnak érzi magát. Attól tartok, hogy ez sértheti a barátommal való kapcsolatomat, akivel Együtt élek, de egyébként sem érzem kényszert arra, hogy abbahagyjam ezt az önmegerősítő tekintetet. Mit tehetnék? A Legjobb, Sukie.”

az ötlet az volt, hogy hozzáférhetek a kapcsolódó pszichológiai kérdésekhez a különböző Quora fórumokon; hogy az emberek által feltett kérdések ismerete segíthet annak meghatározásában, hogy melyekre érdemes megpróbálni válaszolni.

egy nagyon me-of-me módon, úgy éreztem, kénytelen válaszolni mind a négy, hogy jött. Első pillantásra a kérdések a következők voltak,

1. “Mit tegyek, ha a barátom mindent engem hibáztat, és úgy érzem, hogy ez a szörnyű ember vagyok?”

2. “Hogyan lehet megszabadulni a félelem, hogy egy kapcsolatban, mert úgy érzem, nem tudok teljesen megbízni egy személy nem fog dump nekem?”

3. “A barátom most szakított velem. Azt mondta, nagyon cinikus vagyok. Nem tudtam róla, és szörnyű embernek érzem magam. Mit csináljak?”

4. “Miért érzem magam biztonságban és teljesen magamban, amikor a barátommal vagyok? Még az anyámmal sem volt ilyen érzésem?”

megpróbálom ma reggel megválaszolni az elsőt.

a kérdezőt “Nancy” – nek, a barátját pedig “James” – nek hívom, mert könnyű konkrétan beszélni.

a közegészségügyben az adatok megállapításának módszerét a mintapopuláció, a kiválasztási kritériumok.

ha egy hároméves tanulmány elveszíti a kezdeti résztvevők ötven százalékát a tanulmány során, de a tanulmány beszámol a kezdeti ötven százalékról, aki a befejezésig követte, a népesség valósága és a valóság bemutatásának módja közötti különbségek implikatív módon torzíthatják az eredményeket. Ez egy példa a rendszerezett bia-ra (összehasonlítva a véletlenszerű elfogultsággal, más néven: “zaj.”)

a lemorzsolódások és a megtartottak közötti különbségek befolyásolhatják a jelentett eredményt, így az intervenció túlértékelhető. Például megkérdezhetnénk, hogy a lemorzsolódók betegebbek voltak-e? Ezért szálltak ki?

a szelekciós torzítás akkor fordul elő, amikor a mintát a kiválasztási kritériumai alapján torzítják, oly módon, amely befolyásolja tanulmányunk eredményét (olyan módon, amelyet kifejezetten nem számoltunk el).

bár hiszek a közös történelem értékében, és abban, hogy két ember idővel helyreállítja az intimitást, két embernek el kell köteleznie magát a happy end mellett, hogy érdemes legyen dolgozni érte.

az idő múlásával sok jó szándékú kapcsolat küzd, csakúgy, mint a jó szándékú emberek.

ha mindkét ember azt mondhatja, hogy érdemes lenne dolgozni, akkor a realtionship valószínűsége, hogy a pályán marad, jobb. A lendület gyógyító irányba állítása nem érdemes alulértékesíteni.

a hála az emberek öregedésével és bölcsebbé válásával kialakult szokás. Einstein azt mondta, hogy azt mondta, Köszönöm, több mint 200-szor egy nap.

a pozitív megerősítés és a pozitív gondolkodás olyan eszközök, amelyeket a tudatosság helyett, vagy természetesen, de csak a szokás útján alkalmaznak.

nem tudok James-ről, de Nancy esetében, miután elérte, azt jelenti, hogy bizonyos szempontból már egy lépéssel tovább halad a felbontás felé, mint egy megszakadt partnerség tagja, aki túlságosan elmerül a mérgező dinamikában ahhoz, hogy kulcsot dobjon a rendszerbe.

az első esetben az elfogultság az, hogy Nancy segítséget keres. A segítségkeresés gyakori a közegészségügyi szakirodalom klinikai mintáiban. Ez torzítja eredmények nagyobb a pozitív irányba, ha van bármilyen hatása egyáltalán. Ha az eredmény jó dolog, mint az intimitás sikeres kiépítése, Általában a közegészségügyben, kevésbé bánjuk a szelekciós elfogultságot.

ha az elfogultság megszüntetése kevesebb pozitív eredményt ad nekünk, és az eredmény jó dolog, akkor hajlamosabbak vagyunk megengedni az elfogultságot.

ez mind azt jelenti, hogy sebezhetőségre van szükség ahhoz, hogy felismerjük, hogy egy szikla és egy kemény hely között vagyunk, nem beszélve arról, hogy mások irányítják a kiutat.

a saját életemben, nagyon nehezen bízom másokban, hogy megtartsák a fájdalmamat értem. A kényszerem az, hogy elrejtsem, vagy lebecsüljem a küzdelmeimet, azt gondolva, hogy ezzel más emberekkel foglalkozom.

a modell hatástalannak bizonyult.

hajlamosabb vagyok arra, hogy olyan apró dolgokat osszak meg a párommal és más szeretteimmel, amelyek most 30 éves koromban átfutnak az agyamon, mint valaha a múltban.

az emberek azért lépnek kapcsolatba, mert az intimitás emberi szükséglet, és a kölcsönös társaság forrásainak biztosítása legalább részben az értelmes élet, a jól megélt élet fémjelzi.

a sebezhetőség kulcsfontosságú az emberek közötti intimitás megteremtésében és fenntartásában. Sebezhetőség nélkül nincs alapja a növekedésnek.

Nancy azt kérdezi, mit kellene tennie.

a legfontosabb módja annak, hogy előrelépj, ha olyan kapcsolatban vagy, ahol úgy érzed, hogy lábujjhegyen jársz, az, hogy abbahagyod az ebbe az irányba való mozgást.

meghatároznám annak lényegét, amit Nancy Jamestől érzékel, megvetés.

a megvetést a Merriam-Webster úgy határozza meg, mint “megvetést” vagy “valami iránti tisztelet vagy tisztelet hiányát.”

változatlan, a kapcsolatok nem tudják megvetni a megvetést. Mindaddig, amíg megvetést fejeznek ki, a kapcsolat valamilyen módon a bukása felé halad.

a megvetés a neheztelések felépítésének mellékterméke.

a partnered már nem arra koncentrál, hogy mi hozott össze téged. Nagy valószínűséggel olyan esetekre összpontosítanak, amelyek támogatják azt az érzésüket, hogy egymás ellen dolgoznak, szemben a.

a megszokottá vált viselkedés, amely megerősíti önmagát, az a mechanizmus, amely bármilyen irányba mozog, virágzik és atrófizálódik egyaránt, amelybe nem akarunk mozogni. Nos, azt hiszem, előbb James-szel kell egyeztetnünk. Nancy az, aki kinyújtja a kezét.

amikor valós időben felismerjük kapcsolatunk állapotát, mint annak minőségét, akkor tényszerűek vagyunk.

tényszerűnek lenni sokkal inkább kognitív jellegű, mint egyszerűen reagálni.

a megvetésre való reagálás az lenne, ha védekezően viselkednénk.

egy együttfüggő kapcsolat akár tíz évig is folytatódhat megvetéssel és védelemmel.

halott kapcsolatban élni az intimitás lehetőségének pazarlása.

ha semleges nézőpontból szemléljük kapcsolatunk romló tulajdonságait, akkor vádat emelhetünk.

miután tudjuk, hogy ha továbbra is elmozdulunk, változtatás nélkül, elismert irányba, akkor elveszítjük azt, amit akarunk, el kell döntenünk, hogy megmutatjuk a kártyáinkat.

minden embernek belül kell keresnie az akaratát, hogy ugrást tegyen a hitben a másikkal való intimitás érdekében. Ha mindkét ember kezet tud fogni, hogy jobbá válnak maguk számára, és fantáziálnak a másikkal való intimitásról, akkor a munka csak arról szól, hogy minden interakciót előre tekintünk lehetőségként e cél felé.

rengeteg könyv található az erőszakmentes kommunikációról, amelyek megtanítják nekünk, hogy a szavak, amelyekkel kommunikálunk, hogyan válthatják ki a felelősségvállalást, vagy tele lehetnek mikroagressziókkal. Ragaszkodva ahhoz, hogy leírja, mi a baj a konfrontációkban, mintha valóban leírná a saját érzését, Ön birtokolja – valószínűleg sok forrás van arra, hogy érezze, beleértve a sajátját is, akinek frissítenie kell a sémákat, félreértések, és talán az érzékenység hiánya vagy valami, amiért partnere elszámoltathatóságot vállalhat. A trükk az, hogy tudsz egy dolgot — tudod, miért teszed magad sebezhetővé — tudod, mit érzel. Hajolj bele, hogy nem tudod, és magyarázd el. Próbáld meg leírni az érzést részletesen, amennyit csak tudsz.

pár héttel azelőtt, hogy pár évvel ezelőtt szakítottunk, elküldtem az exhusbandomat egy párkapcsolati tanácsadóhoz. Azt mondtam: “olyan sok olyan kérdés merült fel, amiről még soha nem beszéltünk”. A terapeuta azt mondta: “Azok a párok, akiket nem látok, olyan gyakran harcolnak, de ugyanolyan sokszor megoldódnak. Azok, akik soha nem harcolnak, és azok, akik állandóan harcolnak, anélkül, hogy valaha is elérnék az elszántságot, azok, akik itt kötnek ki.”

ez illeszkedik a jól felépített paradigmába. Nem az, hogy nem tudsz eljutni egy nehéz beszélgetés végére, ami megakadályozza a próbálkozást, hanem a félelmed, hogy nem leszel képes. Mit veszíthetsz, kivéve a félelmet?

tudod, hogy a tanulmány csináltak, ahol raktak idegenek egy szobában együtt, és adott nekik forgatókönyveket. Az egyetlen utasítás az volt, hogy kérdéseket tegyenek fel egymásnak, miközben egymás szemébe néznek. A kérdések listája. A kérdések célja az volt, hogy az emberek megismerjék egymást.

az eredmények meglehetősen egyhangúak voltak. Az emberek akkor kapcsolódnak egymáshoz, amikor azt teszik, amit elképzelünk, hogy az emberek összekapcsolódnak: kommunikálnak, sebezhetővé teszik magukat, és helyet teremtenek a többieknek, ahogy ők tennék.

a kapcsolatok, mint minden rendszer, ilyen módon kiszámíthatóak. Bármelyik pillanatban megnézhetjük a keresztmetszetet, és elmondhatjuk, mi a minőség itt? Mi ennek a beszélgetésnek a minősége? Kapunk egy olyan modellt, amit a gyújtáskimaradások és az újracsatlakozások frissítenek, és fenntartják a rezonanciát magasabb és magasabb megrendeléseknél.

a Megosztás olyasvalami, amire az embereknek képesnek és hajlandónak kell lenniük.

felelősséget kell vállalni abban, hogy miként érjük el ezt a célt, mely könyvek, mint például az “erőszakmentes Kommunikáció” vagy “a felsőbbrendű ember útja”, vagy a “poszt-Romantikus stressz zavar” vagy a “csatolt”, elmondják neked. Amit tanítanak nekünk, az a hatékony kommunikáció.

a legfontosabb dolog, amit megtanultam, amikor egy partnerrel beszélek, az, hogy minden, amit megpróbálsz átjutni, az az igazság benyomása – amit a testünk az érzékelés vagy az érzés útján mond el nekünk, nem feltétlenül tudja a partnerünk.

lehet, hogy nem érdekli őket, ha a cél nem ugyanazon az oldalon van, de miután egyetértett a céljával, feltételeznünk kell, hogy a megosztott tapasztalataink verbalizálása érdekes.

ahogy a te tapasztalatod és az övék is negatív most, és ezért a kapcsolat is az. Attól függően, hogy milyen messzire csúszott vissza, ami a sértések vagy az észlelt sértések kérdése, valamint az idő, amely megengedhető anélkül, hogy foglalkozott volna velük, mindhárom pozitív lehet.

az egyik dolog, amit megtanulunk a “felsőbbrendű ember útjában”, az az, hogy egy olyan helyről beszélni, ahol a szeretet a szívben van, végül más, vagy más hangzású, mint másként beszélni. Készen áll a partnerére, hogy elmondja nekik a tapasztalatait. Először meditálj azon a tényen, hogy valójában azt akarod, hogy végül összekapcsolódj, hogy haragod révén a szívedben vannak, majd mondd el. Biztos vagyok benne, hogy a hangnem, a ritmus változik. Valószínűleg még a szavak sem annyira. De tényleg vannak eredményei. Akárhányszor megtettem, végül megoldásra jutottam. Szinte soha nem felejtem el, mert olyan erős volt. Azt is hallhatja, amikor a szeretteinek nincs benne, amikor panaszkodnak. Ez is emlékeztet arra, hogy mennyire fontos emlékezni.

mennem kell, de mielőtt megtenném, nem tudom nem kifejteni a pozitív megerősítést és a pozitív gondolkodást. Tehát ez csak egy tény az agyról. Anélkül, hogy tudatában lennénk annak, hogy emlékezzünk arra, milyen szerencsések vagyunk, elfelejtjük. Gyorsabban felejtünk, mintha megijednénk. Ez az, ahogyan a neuronok természetes módon működnek.

ha újraindításra van szükséged a kapcsolatodban, de általában ez csak egy jó profilaktikus életmód, emlékezz a jó dolgokra, érezd jól magad egy másodpercig, még akkor is, ha szándékosan.