Come salvare una relazione sulle rocce

Cosa fai quando ti ritrovi in punta di piedi in giro nella vostra intima collaborazione?

In preparazione per l’articolo di oggi, mi sono ritrovato a curiosare su Quora chiedendo: “Cara Molly, ho pensato molto di recente al mio valore e non mi sento soddisfatto nella mia vita. Ho notato che l’attenzione sessuale palese da parte dei maschi mi fa sentire più sicuro. Temo che questo possa danneggiare il mio rapporto con il mio ragazzo, con cui vivo, ma non mi sento in dovere di smettere di cercare questo sguardo autoaffermante altrimenti. Cosa posso fare? Meglio, Sukie.”

L’idea era che potrei essere in grado di accedere a domande psicologiche correlate sui vari forum di Quora; che conoscere le domande che le persone chiedono potrebbe aiutare nella determinazione di cui vale la pena provare a rispondere.

In un modo molto me-of-me, mi sono sentito in dovere di rispondere a tutti e quattro che si avvicinò. A prima vista le domande erano,

1. “Cosa devo fare se il mio ragazzo incolpa tutto su di me e mi fa sentire come se fossi questa persona terribile?”

2. “Come posso liberarmi della mia paura di essere in una relazione perché mi sento come se non potessi fidarmi completamente di una persona che non mi scaricherà?”

3. “Il mio ragazzo mi ha appena lasciato. Mi ha detto che sono davvero cinica. Non sapevo di esserlo, e mi sento una persona terribile. Cosa devo fare?”

4. “Perché mi sento al sicuro e completamente me stesso quando sono con il mio ragazzo? Non ho mai avuto questo feeling nemmeno con mia madre?”

Proverò a rispondere al primo stamattina.

Chiamerò il richiedente, “Nancy”, e il fidanzato a cui si riferisce, “James”, per la facilità di parlare concretamente.

Nella sanità pubblica chiamiamo il metodo di accertamento dei dati, per quanto riguarda il ritaglio di una popolazione campione, i criteri di selezione.

Se uno studio di tre anni perde il cinquanta per cento dei partecipanti iniziali nel corso dello studio, ma lo studio riporta i risultati sul cinquanta per cento iniziale che ha seguito fino al completamento, le differenze tra la realtà della popolazione e il modo in cui la realtà è presentata possono inclinare i risultati in modo implicativo. È un esempio di bia sistematizzato (rispetto al bias casuale, OVVERO ” rumore.”)

Le differenze tra i drop-out e quelli mantenuti potrebbero influire sul risultato riportato, in modo tale che un intervento potrebbe essere sovra venduto. Ad esempio, potremmo chiedere se gli abbandoni fossero più malati? E ‘ per questo che si sono ritirati?

Il bias di selezione si verifica quando il campione viene distorto per mezzo dei suoi criteri di selezione, in un modo che influenza il risultato del nostro studio, (in un modo che non abbiamo esplicitamente rappresentato).

Mentre credo nel valore della storia condivisa e nel ripristino dell’intimità nel tempo tra due persone, due persone devono essere impegnate in un lieto fine per lavorare verso di essa per essere utile.

Nel corso del tempo, molte relazioni ben intenzionate lottano, altrettanto le persone ben intenzionate possono.

Se entrambe le persone possono dire che varrebbe la pena lavorare, la probabilità della realtionship di rimanere in pista è migliorata. Impostare lo slancio in una direzione di guarigione non vale la pena di essere sottovalutato.

La gratitudine è un’abitudine sviluppata man mano che le persone invecchiano e diventano più sagge. Si dice che Einstein abbia detto grazie più di 200 volte al giorno.

L’affermazione positiva e il pensiero positivo sono strumenti impiegati secondo alla consapevolezza, o naturalmente, ma solo per abitudine.

Non conosco James, ma nel caso di Nancy, aver raggiunto, significa che è in qualche modo già un passo avanti verso la risoluzione rispetto a un membro di una partnership rotta che è troppo completamente immersa nelle dinamiche tossiche per lanciare una chiave nel sistema.

Il pregiudizio in questo primo caso è Nancy che cerca aiuto. La ricerca di aiuto è comune nei campioni clinici della letteratura sulla salute pubblica. Distorce i risultati maggiori nella direzione positiva, se ha alcun effetto. Se il risultato è una buona cosa, come costruire con successo l’intimità, in genere nella salute pubblica, ci dispiace pregiudizi di selezione meno.

Se togliere il pregiudizio, ci dà risultati meno positivi, e il risultato è una buona cosa, siamo più inclini a consentire il pregiudizio.

Questo è tutto da dire, però, che ci vuole la vulnerabilità di riconoscere che sei tra una roccia e un luogo duro, per non parlare di guardare agli altri per guidare la vostra via d’uscita.

Nella mia vita, ho un momento molto difficile fidarsi di altre persone a tenere il mio dolore per me. La mia compulsione è nascondere, o minimizzare le mie lotte, pensando che mi sto prendendo cura di altre persone facendo questo.

Il modello si è dimostrato inefficace.

Sono più propenso a condividere piccole cose che mi attraversano la mente con il mio partner e altri cari ora a 30 anni, di quanto non sia mai stato in passato.

Le persone entrano in partnership perché l’intimità è un bisogno umano e garantire fonti di reciproca compagnia sono, almeno in parte, segni distintivi di una vita significativa, una vita ben vissuta.

La vulnerabilità è la chiave per generare e sostenere l’intimità tra le persone. Senza vulnerabilità, non vi è alcuna base per la crescita.

Nancy sta chiedendo cosa dovrebbe fare.

Il modo più importante per andare avanti quando sei in una relazione, in cui ti senti come se fossi in punta di piedi, è smettere di muoverti in questa direzione.

Definirei l’essenza di ciò che Nancy percepisce da James come disprezzo.

Il disprezzo è definito su Merriam-Webster come “disprezzo” o “mancanza di rispetto o riverenza per qualcosa.”

Senza sosta, le relazioni non possono superare il disprezzo. Finché viene espresso disprezzo, la relazione, in qualche modo, si sta muovendo verso la sua scomparsa.

Il disprezzo è un sottoprodotto di aver accumulato risentimenti.

Il tuo partner non si sta concentrando su ciò che ti ha portato due insieme in primo luogo più. Sono molto probabilmente concentrandosi su istanze che forniscono supporto per la loro sensazione che si sta lavorando uno contro l’altro al contrario di con.

Il comportamento abitualizzato che si rafforza è il meccanismo per muoversi in qualsiasi direzione, sbocciando e atrofizzando allo stesso modo, che non intendiamo muoversi. Beh, prima dobbiamo confermare con James. Nancy e ‘ quella che sta cercando.

Quando possiamo riconoscere lo stato della nostra relazione per quanto riguarda la sua qualità in tempo reale, siamo in realtà.

Essere un dato di fatto è più cognitivamente coinvolto che semplicemente reagire.

Reagire al disprezzo sarebbe comportarsi in modo difensivo.

Una relazione codipendente può andare avanti completamente morta con disprezzo e difesa per decine di anni.

Vivere in una relazione morta è uno spreco di opportunità per l’intimità.

Una volta che possiamo guardare le qualità deterioranti della nostra relazione da un punto di vista neutrale, possiamo guidare una carica.

Una volta che sappiamo che continuare a muoversi, senza cambiare, in una direzione riconosciuta, è perdere ciò che vogliamo, dobbiamo decidere di mostrare le nostre carte.

Ogni persona deve cercare all’interno la propria volontà di fare un salto di fede per l’intimità con un altro. Se entrambe le persone possono stringere la mano che diventeranno migliori per se stessi e fantasticare sull’intimità con l’altro, allora il lavoro consiste nel prendere ogni interazione in avanti come un’opportunità verso questo fine.

Ci sono molti libri sulla comunicazione nonviolenta che ci insegnano come le parole con cui comunichiamo possono evocare un senso di assunzione di responsabilità, o possono essere piene di microagressioni. Attaccando a descrivere ciò che si sta affliggendo in scontri come se davvero si sta descrivendo una sensazione di tuo, si sta possedendo – molto probabilmente ci sono molte fonti per sentirlo compreso il proprio bisogno di aggiornare schemi, incomprensioni, e forse una mancanza di sensibilità o qualcosa che il vostro partner potrebbe assumersi la responsabilità per. Il trucco è che sai una cosa-sai perché ti stai rendendo vulnerabile-sai cosa ti senti. Appoggiati a quello che non sai e spiegalo. Prova a descrivere la sensazione in dettaglio, come si può.

Ho fatto il mio exhusband andare a un consulente di relazione con me un paio di settimane prima che ci siamo lasciati un paio di anni fa. Ho detto, “Ci sono così tanti problemi che sono venuti su che non abbiamo mai parlato”. Il terapeuta ha detto, ” Le coppie che non vedo sono quelli che combattono ogni tanto, ma vengono a risolvere altrettanto tante volte. Quelli che non combattono mai e quelli che combattono tutto il tempo senza mai raggiungere la risoluzione sono quelli che finiscono qui.”

Questo si inserisce nel paradigma che abbiamo costruito bene. Non è che non puoi arrivare alla fine di una conversazione difficile che ti impedisce di provare, è la tua paura che non saresti in grado di farlo. Cosa hai da perdere se non per la paura stessa?

Sai che studio hanno fatto dove hanno messo gli estranei in una stanza insieme e ha dato loro script. Le uniche istruzioni erano di porsi domande a vicenda mentre si guardavano negli occhi. Un elenco di domande. Le domande sono state mirate per le persone a conoscersi l “un l” altro.

I risultati sono stati abbastanza unanimi. Le persone si connettono quando fanno ciò che immaginiamo le persone che si connettono: comunicare, rendersi vulnerabili e fare spazio agli altri come farebbero.

Le relazioni, come qualsiasi sistema, sono prevedibili in questo modo. In qualsiasi momento, guardiamo la sezione trasversale e diciamo qual è la qualità qui? Qual è la qualità di questa conversazione? Otteniamo un modello che viene aggiornato attraverso errori di accensione e riconnessioni e sostenuto attraverso la risonanza a ordini sempre più alti.

La condivisione è qualcosa che le persone devono essere in grado di fare ed essere disposte a fare.

C’è una responsabilità da assumere nel modo in cui realizziamo questo fine, che libri come “Comunicazione nonviolenta” o “La via dell’uomo superiore” o “Disturbo da stress post-romantico” o “Allegato” ti diranno. Quello che ci insegnano è una comunicazione efficace.

La cosa più importante che ho imparato quando parlo con un partner è che tutto ciò che stai cercando di ottenere è un’impressione della verità – qualcosa che i nostri corpi ci dicono attraverso il modo in cui percepiamo o sentiamo non è qualcosa che i nostri partner necessariamente sanno.

Potrebbe non essere di loro interesse se l’obiettivo non è quello di essere sulla stessa pagina, ma dopo aver accettato il tuo obiettivo, dobbiamo assumere verbalizzare la nostra esperienza dell’esperienza condivisa è di interesse.

Proprio come la tua esperienza e la loro sono negative ora e quindi la relazione è. A seconda di quanto indietro hai scivolato, che è una questione di insulti o insulti percepiti e il tempo che è permesso di passare senza averli affrontati, tutti e tre possono essere positivi.

Una cosa che impariamo nella “Via dell’Uomo Superiore” è che parlare da un luogo dove l’amore è nel cuore finisce per equivalere o sembrare diverso dal parlare altrimenti. Vieni al tuo partner pronto a raccontare loro la tua esperienza. Prima medita sul fatto che ciò che vuoi veramente è sentirti connesso alla fine, che attraverso la tua rabbia sono nel tuo cuore, e poi dillo. È il tono, la cadenza, sono sicuro, che cambia. Probabilmente nemmeno le parole tanto. Ma ha davvero risultati. Ogni volta che l’ho fatto, ho finito per raggiungere la risoluzione. Non lo dimentico quasi mai perché era così potente. Inoltre, puoi sentire quando i tuoi cari non ce l’hanno in loro quando si lamentano. Anche questo serve a ricordare quanto sia importante ricordarsi di fare.

Devo andare, ma prima di farlo non posso non approfondire l’affermazione positiva e il pensiero positivo. Quindi è solo un dato di fatto sul cervello. Senza consapevolezza portata a ricordare quanto siamo fortunati, dimentichiamo. Dimentichiamo prima che se dovessimo provare uno spavento. È come i nostri neuroni riescono a funzionare naturalmente.

Se hai bisogno di un riavvio nella tua relazione, ma generalmente è solo un buon modo di vivere profilattico, ricorda le cose buone, sentiti bene con loro per un secondo in più, anche se di proposito.