jak uratować związek na skałach

co robisz, gdy znajdujesz się na palcach w swoim intymnym partnerstwie?

przygotowując się do dzisiejszego artykułu, zacząłem grzebać w Quorze, pytając: „kochana Molly, ostatnio dużo myślałem o mojej wartości i nie czułem się spełniony w moim życiu. Zauważyłem, że bezpośrednia Uwaga seksualna mężczyzn sprawia, że czuję się bezpieczniej. Obawiam się, że może to zaszkodzić mojej relacji z moim chłopakiem, z którym mieszkam, ale nie czuję się również zmuszona, aby przestać szukać tego afirmującego spojrzenia w inny sposób. Co mogę zrobić? Najlepsze, Sukie.”

chodziło o to, że być może będę w stanie uzyskać dostęp do powiązanych pytań psychologicznych na różnych forach Quora; że znajomość pytań, które ludzie zadają, może pomóc w ustaleniu, na które warto spróbować odpowiedzieć.

w bardzo mnie-of-me sposób, czułem się zmuszony odpowiedzieć na wszystkie cztery, które pojawiły się. Na pierwszy rzut oka pytania były,

1. „Co mam zrobić, jeśli mój chłopak obwinia mnie za wszystko i sprawia, że czuję się jak taka okropna osoba?”

2. „Jak mogę pozbyć się strachu przed byciem w związku, ponieważ czuję, że nie mogę w pełni ufać, że osoba mnie nie rzuci?”

3. „Mój chłopak właśnie ze mną zerwał. Powiedział mi, że jestem naprawdę cyniczna. Nie byłam tego świadoma i czuję się jak okropna osoba. Co mam zrobić?”

4. „Dlaczego czuję się bezpieczna i całkowicie sama, kiedy jestem z moim chłopakiem? Nigdy nie miałem tego uczucia, nawet z moją matką?”

spróbuję odpowiedzieć dziś rano.

zadzwonię do pytającej, „Nancy”, a chłopak, do którego się odnosi, „James”, dla łatwości mówienia konkretnie.

w dziedzinie zdrowia publicznego metodę ustalania danych nazywamy kryteriami selekcji.

jeśli trzyletnie badanie traci pięćdziesiąt procent początkowych uczestników w trakcie badania, ale badanie zgłasza ustalenia dotyczące początkowych pięćdziesięciu procent, którzy kontynuowali aż do zakończenia, różnice między rzeczywistością populacji a sposobem, w jaki rzeczywistość jest przedstawiona, mogą wypaczać wyniki w implikacyjny sposób. Jest to przykład usystematyzowanego bia (w porównaniu do random bias, AKA, ” noise.”)

różnice między rezygnacjami a zatrzymanymi mogą mieć wpływ na zgłoszone wyniki, tak że interwencja może być nadmiernie SPRZEDANA. Na przykład, możemy zapytać, czy osoby porzucające szkołę były bardziej chore? Dlatego zrezygnowali?

błąd selekcji występuje, gdy próbka jest przekrzywiona za pomocą swoich kryteriów selekcji, w sposób, który wpływa na wynik naszego badania (w sposób, który nie został wyraźnie uwzględniony).

chociaż wierzę w wartość wspólnej historii i przywracania intymności w czasie między dwojgiem ludzi, dwoje ludzi musi być zaangażowanych w szczęśliwe zakończenie, aby pracować nad tym, aby było warto.

z czasem wiele dobrych związków zmaga się, podobnie jak ludzie o dobrych intencjach.

jesli obie osoby moga powiedziec, ze warto by bylo pracowac, to prawdopodobieństwo pozostania na dobrej drodze jest lepsze. Ustawienie pędu w kierunku uzdrawiania nie jest warte zaniżenia ceny.

wdzięczność jest nawykiem rozwijanym w miarę starzenia się ludzi i stawania się mądrzejszymi. Einstein mówi, że podziękował ponad 200 razy dziennie.

pozytywna afirmacja i pozytywne myślenie są narzędziami używanymi jako drugie po świadomości, lub naturalnie, ale tylko poprzez nawyk.

Nie wiem jak James, ale w przypadku Nancy, po wyciągnięciu ręki, oznacza to, że w pewnym sensie jest już o krok dalej w kierunku rozwiązania niż członek zerwanego partnerstwa, który jest zbyt całkowicie zanurzony w toksycznej dynamice, aby rzucić kluczem do systemu.

uprzedzenie w tym pierwszym przypadku polega na tym, że Nancy szuka pomocy. Poszukiwanie pomocy jest powszechne w próbkach klinicznych z literatury zdrowia publicznego. To wypacza wyniki większe w kierunku pozytywnym, jeśli ma jakikolwiek wpływ w ogóle. Jeśli wynik jest dobrą rzeczą, jak udane budowanie intymności, ogólnie w zdrowiu publicznym, mamy mniej uprzedzeń selekcyjnych.

jeśli usunięcie odchylenia daje nam mniej pozytywnych wyników,a wynik jest dobrą rzeczą, jesteśmy bardziej skłonni do dopuszczania odchylenia.

to wszystko jednak można powiedzieć, że potrzeba wrażliwości, aby rozpoznać, że jesteś między skałą a twardym miejscem, nie mówiąc już o spojrzeniu na innych, aby poprowadzić Cię do wyjścia.

w moim własnym życiu, bardzo trudno mi zaufać innym ludziom, aby wstrzymali mój ból za mnie. Moim przymusem jest ukrywanie lub bagatelizowanie moich zmagań, myśląc, że zajmuję się innymi ludźmi, robiąc to.

model okazał się nieskuteczny.

Jestem bardziej skłonny do dzielenia się małymi rzeczami, które przychodzą mi do głowy z moim partnerem i innymi bliskimi teraz w wieku 30 lat, niż kiedykolwiek w przeszłości.

ludzie wchodzą w związki partnerskie, ponieważ intymność jest ludzką potrzebą, a zabezpieczenie źródeł wzajemnego Towarzystwa jest, przynajmniej częściowo, znakiem rozpoznawczym znaczącego życia, życia dobrze przeżywanego.

wrażliwość jest kluczem do generowania i podtrzymywania intymności między ludźmi. Bez wrażliwości nie ma podstaw do wzrostu.

Nancy pyta, co powinna zrobić.

najważniejszym sposobem, aby iść do przodu, gdy jesteś w związku, w którym czujesz się jakbyś chodził na palcach, jest zaprzestanie poruszania się w tym kierunku.

zdefiniowałbym istotę tego, co Nancy postrzega od Jamesa jako pogardę.

pogarda jest definiowana na Merriam-Webster jako „pogarda” lub „brak szacunku lub szacunku dla czegoś.”

Nie Ustąpione, związki nie mogą przetrwać pogardy. Dopóki pogarda jest wyrażana, związek w jakiś sposób zmierza ku upadkowi.

pogarda jest produktem ubocznym narastania niechęci.

twój partner nie skupia się już na tym, co was połączyło. Najprawdopodobniej koncentrują się na instancjach, które zapewniają wsparcie dla ich poczucia, że pracujesz przeciwko sobie, a nie z.

przyzwyczajone zachowanie, które się wzmacnia, jest mechanizmem poruszania się w dowolnym kierunku, kwitnienia i zaniku, w którym nie chcemy się poruszać. Najpierw musimy to potwierdzić z Jamesem. To Nancy wyciąga rękę.

kiedy możemy rozpoznać stan naszego związku pod względem jego jakości w czasie rzeczywistym, jesteśmy faktem.

bycie faktem jest bardziej zaangażowane poznawczo niż po prostu reagowanie.

reakcja na pogardę oznaczałaby zachowanie defensywne.

wspolzależny zwiazek moze trwac calkowicie martwy z pogardą i obrona przez dziesiatki lat.

życie w martwym związku to strata okazji do intymności.

gdy spojrzymy na pogarszające się cechy naszego związku z neutralnego punktu widzenia, możemy poprowadzić szarżę.

kiedy już wiemy, że kontynuowanie ruchu, bez zmiany, w uznanym kierunku, to utrata tego, czego chcemy, musimy zdecydować się na pokazanie naszych kart.

każdy człowiek musi szukać swojej woli, aby podjąć skok wiary w intymność z innym. Jeśli obie osoby mogą uścisnąć dłoń, że staną się lepsze dla siebie i fantazjować o intymności z drugim, praca polega na traktowaniu każdej interakcji do przodu jako okazji w tym celu.

jest wiele książek o komunikacji bez przemocy, które uczą nas, jak słowa, którymi się komunikujemy, mogą wywoływać poczucie odpowiedzialności lub mogą być pełne mikroagresji. Trzymając się opisu tego, co cię trapi w konfrontacjach, jakbyś naprawdę opisywał swoje uczucie, posiadasz je-najprawdopodobniej istnieje wiele źródeł odczuwania tego, w tym własne potrzeby aktualizacji schematów, nieporozumień i być może brak wrażliwości lub coś, za co twój partner może wziąć odpowiedzialność. Sztuczka polega na tym, że wiesz jedno-wiesz, dlaczego narażasz się na niebezpieczeństwo — wiesz, co czujesz. Pochyl się nad tym, czego nie wiesz i wyjaśnij to. Spróbuj opisać uczucie szczegółowo, jak możesz.

na kilka tygodni przed zerwaniem ze mną umówiłam się ze swoim exhusbandem. Powiedziałem:”pojawiło się tak wiele problemów, o których nigdy nie rozmawialiśmy”. Terapeuta powiedział: „pary, których nie widzę, to te, które kłócą się co jakiś czas, ale rozwiązują się tak samo wiele razy. Ci, którzy nigdy nie walczą i ci, którzy walczą cały czas bez osiągnięcia rozstrzygnięcia, są tymi, którzy kończą tutaj.”

to pasuje do paradygmatu, który dobrze zbudowaliśmy. Nie chodzi o to, że nie możesz dojść do końca trudnej rozmowy, która powstrzymuje cię od próbowania, to twój strach, że nie będziesz w stanie. Co masz do stracenia poza samym strachem?

wiesz, że zrobili to badanie, w którym wsadzili obcych do pokoju i dali im scenariusze. Jedyną instrukcją było zadawanie sobie pytań, patrząc sobie w oczy. Lista pytań. Pytania były skierowane do ludzi, aby poznać się nawzajem.

wyniki były dość jednogłośne. Ludzie łączą się, gdy robią to, co sobie wyobrażamy, ludzie, którzy się łączą: komunikują się, stają się wrażliwi i robią miejsce dla innych tak, jak by to zrobili.

relacje, jak każdy system, są przewidywalne w ten sposób. W każdej chwili patrzymy na przekrój i pytamy, jaka jest tutaj jakość? Jaka jest jakość tej rozmowy? Otrzymujemy jakiś model, który jest aktualizowany przez błędy i ponowne połączenia, i podtrzymywany przez rezonans w coraz wyższych porządkach.

dzielenie się jest czymś, co ludzie muszą umieć robić i być chętni do tego.

w tym, jak osiągniemy ten cel, należy wziąć na siebie odpowiedzialność, które powiedzą ci książki takie jak „komunikacja bez przemocy” lub „droga przełożonego” lub „Postromantyczne zaburzenie stresu” lub „przywiązanie”. Uczą nas skutecznej komunikacji.

najważniejszą rzeczą, której nauczyłem się rozmawiając z partnerem, jest to, że wszystko, co próbujesz osiągnąć, to wrażenie prawdy – coś, co nasze ciała mówią nam poprzez sposób, w jaki odczuwamy lub czujemy, nie jest czymś, co nasi partnerzy koniecznie wiedzą.

to może nie być interesujące dla nich, jeśli celem nie jest być na tej samej stronie, ale po uzgodnieniu co do celu, musimy założyć, że werbalizowanie naszego doświadczenia wspólnego doświadczenia jest interesujące.

tak jak twoje i ich doświadczenia są teraz negatywne i dlatego związek jest. W zależności od tego, jak daleko się cofnąłeś, co jest kwestią obelg lub postrzeganych obelg i czasu, który może upłynąć bez wypowiedzenia się, wszystkie trzy mogą być pozytywne.

jedną z rzeczy, których uczymy się w „drodze przełożonego”, jest to, że mówienie z miejsca, w którym miłość jest w sercu, kończy się czymś innym niż mówienie inaczej. Przychodzisz do swojego partnera, gotowy opowiedzieć mu o swoim doświadczeniu. Najpierw medytujcie nad tym, że to, czego naprawdę chcecie, to to, by czuć się połączeni, że przez waszą złość są one w waszym sercu, a potem powiedzcie to. To TON, kadencja, jestem pewien, że się zmienia. Pewnie nawet słowa nie są aż tak duże. Ale to naprawdę przynosi efekty. Za każdym razem, gdy to robiłem, osiągałem rozdzielczość. Prawie nigdy nie zapominam, bo to było tak potężne. Możesz też usłyszeć, kiedy twoi bliscy nie mają tego w sobie, gdy narzekają. To również służy jako przypomnienie, jak ważne jest, aby pamiętać, aby to zrobić.

muszę iść, ale zanim to zrobię, nie mogę nie rozwinąć pozytywnej afirmacji i pozytywnego myślenia. Więc to tylko fakt o mózgu. Bez świadomości przypomnienia sobie, jakie mamy szczęście, zapominamy. Zapominamy szybciej niż gdybyśmy doświadczyli strachu. To jak nasze neurony działają naturalnie.

jeśli potrzebujesz restartu w swoim związku, ale ogólnie jest to po prostu dobry profilowy sposób życia, pamiętaj o dobrych rzeczach, Poczuj się dobrze przez chwilę dłużej, nawet jeśli celowo.