cum să salvezi o relație pe stânci

ce faci atunci când te găsești în jurul valorii de tiptoeing în parteneriatul intim?

pregătindu-mă pentru articolul de astăzi, m-am trezit aruncându-mă pe Quora întrebând: „dragă Molly, m-am gândit mult recent la valoarea mea și nu m-am simțit împlinit în viața mea. Am observat că atenția sexuală evidentă de la bărbați mă face să mă simt mai sigur. Mă tem că acest lucru ar putea să-mi rănească relația cu iubitul meu, cu care trăiesc, dar, de asemenea, nu mă simt obligat să nu mai caut altfel această privire afirmativă. Ce pot face? Cel Mai Bun, Sukie.”

ideea a fost că aș putea avea acces la întrebări psihologice conexe pe diferitele forumuri Quora; că cunoașterea întrebărilor pe care oamenii le pun ar putea ajuta la determinarea cărora merită să încercăm să răspundem.

într-un mod foarte personal, m-am simțit obligat să răspund tuturor celor patru care au apărut. La prima vedere, întrebările au fost,

1. „Ce ar trebui să fac dacă iubitul meu dă vina pe mine și mă face să mă simt ca și cum aș fi această persoană îngrozitoare?”

2. „Cum pot să scap de teama mea de a fi într-o relație pentru că simt că nu pot avea încredere deplină că o persoană nu mă va părăsi?”

3. „Iubitul meu tocmai s-a despărțit de mine. Mi-a spus că sunt foarte cinic. Nu știam că sunt, și mă simt ca o persoană groaznică. Ce să fac?”

4. „De ce mă simt în siguranță și complet când sunt cu iubitul meu? Nu am avut niciodată acest sentiment chiar și cu mama mea?”

voi încerca să răspund la prima dimineață.

o voi numi pe întrebătoare, „Nancy”, și pe iubitul la care se referă, „James”, pentru ușurința de a vorbi concret.

în sănătatea publică numim metoda de constatare a datelor, în ceea ce privește sculptarea unei populații eșantion, criteriile de selecție.

dacă un studiu de trei ani pierde cincizeci la sută din participanții inițiali pe parcursul studiului, dar studiul raportează constatările privind cincizeci la sută inițiale care au urmat până la finalizare, diferențele dintre realitatea populației și modul în care este prezentată realitatea pot distorsiona rezultatele într-un mod implicit. Este un exemplu de Bia sistematizat (în comparație cu părtinire aleatoare, AKA, „zgomot.”)

diferențele dintre abandon și cele reținute ar putea afecta rezultatul raportat, astfel încât o intervenție ar putea fi vândută. De exemplu, am putea întreba au fost abandonul mai bolnav? De asta au renunțat?

prejudecata de selecție se întâmplă atunci când eșantionul este înclinat prin intermediul criteriilor sale de selecție, într-un mod care influențează rezultatul studiului nostru (într-un mod pe care nu l-am explicat în mod explicit).

în timp ce cred în valoarea istoriei comune și restabilirea intimității în timp între doi oameni, doi oameni trebuie să se angajeze într-un final fericit pentru că lucrează pentru a merita.

de-a lungul timpului, multe relații bine intenționate se luptă, la fel ca și oamenii bine intenționați.

dacă ambii oameni pot spune că ar merita să lucreze pentru, Probabilitatea realtionship de a rămâne pe drumul cel Bun se face mai bine. Stabilirea impulsului într-o direcție de vindecare nu merită să fie subestimată.

recunoștința este un obicei dezvoltat pe măsură ce oamenii îmbătrânesc și devin mai înțelepți. Se spune că Einstein a spus Mulțumesc de peste 200 de ori pe zi.

afirmarea pozitivă și gândirea pozitivă sunt instrumente folosite în al doilea rând la conștientizare, sau în mod natural, dar numai prin obișnuință.

nu știu despre James, dar în cazul lui Nancy, după ce a ajuns, înseamnă că este într-un fel deja un pas mai departe spre rezoluție decât un membru al unui parteneriat rupt, care este prea complet scufundat în dinamica toxică pentru a arunca o cheie în sistem.

tendința în acest prim caz este Nancy căutând ajutor. Căutarea de ajutor este frecventă în probele clinice din literatura de sănătate publică. Se înclină rezultate mai mari în direcția pozitivă, în cazul în care are nici un efect, la toate. În cazul în care rezultatul este un lucru bun, cum ar fi construirea cu succes intimitate, în general, în sănătatea publică, ne deranjează părtinire selecție mai puțin.

dacă îndepărtarea prejudecății ne dă rezultate mai puțin pozitive, iar rezultatul este un lucru bun, suntem mai înclinați să permitem părtinirea.

toate acestea sunt de spus, totuși, că este nevoie de vulnerabilitate pentru a recunoaște că sunteți între o piatră și un loc greu, să nu mai vorbim de alții pentru a vă ghida drumul.

în propria mea viață, am foarte greu să am încredere în alți oameni să-mi țină durerea pentru mine. Constrângerea mea este să ascund sau să-mi minimalizez luptele, gândindu-mă că am grijă de alți oameni făcând asta.

Modelul S-a dovedit ineficient.

sunt mai apt să împărtășesc lucruri mici care îmi trec prin minte partenerului meu și altor persoane dragi acum la 30 de ani, decât am fost vreodată în trecut.

oamenii intră în parteneriate deoarece intimitatea este o nevoie umană și asigurarea surselor de companie reciprocă sunt, cel puțin parțial, semnele distinctive ale unei vieți semnificative, o viață bine trăită.

vulnerabilitatea este cheia generării și susținerii intimității dintre oameni. Fără vulnerabilitate, nu există nicio bază pentru creștere.

Nancy întreabă ce ar trebui să facă.

cel mai important mod de a merge mai departe atunci când sunteți într-o relație, în cazul în care te simti ca esti tiptil drum în jurul valorii de, este de a opri în mișcare în această direcție.

aș defini esența a ceea ce Nancy percepe de la James ca dispreț.

disprețul este definit pe Merriam-Webster ca „dispreț” sau „lipsă de respect sau respect pentru ceva.”

Neabătute, relațiile nu pot depăși disprețul. Atâta timp cât disprețul este exprimat, relația, într-un fel, se îndreaptă spre dispariția sa.

disprețul este un produs secundar al acumulării de resentimente.

partenerul dvs. nu se mai concentrează pe ceea ce v-a adus împreună în primul rând. Ele sunt cel mai probabil concentrându-se pe cazuri care oferă sprijin pentru sentimentul lor că lucrați unul împotriva celuilalt, spre deosebire de cu.

comportamentul obișnuit care se întărește este mecanismul de mișcare în orice direcție, înflorind și atrofiind deopotrivă, în care nu vrem să ne mișcăm. Ei bine, cred că trebuie să confirmăm cu James mai întâi. Nancy este cea care ajunge.

când putem recunoaște starea relației noastre în ceea ce privește calitatea acesteia în timp real, suntem de fapt.

a fi de fapt este mai mult implicat cognitiv decât simpla reacție.

a reacționa la dispreț ar însemna să te comporți defensiv.

o relație codependentă poate continua complet moartă cu dispreț și apărare timp de zeci de ani.

a trăi într-o relație Moartă este o pierdere de oportunitate pentru intimitate.

odată ce putem privi calitățile deteriorate ale relației noastre dintr-un punct de poziție neutru, putem conduce o sarcină.

odată ce știm că a continua să ne mișcăm, fără a ne schimba, într-o direcție recunoscută, înseamnă a pierde ceea ce vrem, trebuie să decidem să ne arătăm cărțile.

fiecare persoană trebuie să-și caute în interior voința de a face un salt de credință pentru intimitatea cu altul. Dacă ambii oameni pot da mâna că vor deveni mai buni pentru ei înșiși și vor fantezia despre intimitatea cu celălalt, atunci munca este doar despre a lua fiecare interacțiune care merge mai departe ca o oportunitate spre acest scop.

există o mulțime de cărți despre Comunicarea Nonviolentă care ne învață cum cuvintele cu care comunicăm pot evoca un sentiment de asumare a responsabilității sau pot fi pline de microagresiuni. Lipirea la a descrie ceea ce este bolnav în confruntări ca și cum într – adevăr descriu un sentiment de-al tău, îl dețineți-cel mai probabil, există multe surse pentru senzație, inclusiv propria dvs. care au nevoie pentru a actualiza scheme, neînțelegeri, și, probabil, o lipsă de sensibilitate sau ceva care partenerul tau ar putea lua responsabilitatea pentru. Trucul este că știi un lucru — știi de ce te faci vulnerabil — știi ce simți. Aplecați-vă în faptul că nu știți și explicați-l. Încercați să descrieți sentimentul detaliat cât puteți.

mi-am pus exhusband-ul să meargă cu mine la un consilier de relații cu câteva săptămâni înainte să ne despărțim acum câțiva ani. Am spus:”au apărut atât de multe probleme despre care nu am vorbit niciodată”. Terapeutul a spus: „Cuplurile pe care nu le văd sunt cele care se luptă din când în când, dar vin să rezolve la fel de multe ori. Cei care nu luptă niciodată și cei care luptă tot timpul fără a ajunge vreodată la hotărâre sunt cei care ajung aici.”

acest lucru se încadrează în paradigma pe care am construit-o bine. Nu este că nu poți ajunge la sfârșitul unei conversații dificile care te împiedică să încerci, este teama ta că nu vei putea. Ce ai de pierdut, cu excepția fricii în sine?

știți studiul pe care l-au făcut în care au pus străini într-o cameră împreună și le-au dat scenarii. Singurele instrucțiuni erau să-și pună întrebări în timp ce se uitau în ochii celuilalt. O listă de întrebări. Întrebările au fost direcționate pentru ca oamenii să se cunoască unii pe alții.

rezultatele au fost destul de unanime. Oamenii se conectează atunci când fac ceea ce ne imaginăm că fac oamenii care se conectează: comunică, se fac vulnerabili și fac spațiu pentru ceilalți așa cum ar face.

relațiile, ca orice sistem, sunt previzibile în acest fel. În orice moment, ne uităm la secțiunea transversală și spunem care este calitatea aici? Care este calitatea acestei conversații? Obținem un model care este actualizat prin rateuri și reconectări și susținut prin rezonanță la ordine din ce în ce mai înalte.

împărtășirea este ceva ce oamenii trebuie să poată face și să fie dispuși să facă.

trebuie să ne asumăm o responsabilitate în modul în care realizăm acest scop, ceea ce vă vor spune cărți precum „Comunicarea Nonviolentă” sau „calea omului Superior” sau „tulburarea de stres Post-romantică” sau „atașat”. Ceea ce ne învață este despre comunicarea eficientă.

cel mai important lucru pe care l – am învățat când vorbesc cu un partener este că tot ceea ce încercați să obțineți este o impresie a adevărului-ceva ce corpurile noastre ne spun prin modul în care simțim sau simțim nu este ceva ce partenerii noștri știu neapărat.

s-ar putea să nu fie de interes pentru ei dacă scopul nu este să fie pe aceeași pagină, dar după ce ați fost de acord cu obiectivul dvs., trebuie să presupunem că verbalizarea experienței noastre despre experiența împărtășită este de interes.

la fel cum experiența ta și a lor este negativă acum și, prin urmare, relația este. În funcție de cât de departe ați alunecat, care este o chestiune de insulte sau insulte percepute și timpul care este permis să treacă fără a le fi adresat, toate cele trei pot fi pozitive.

un lucru pe care îl învățăm în „calea omului Superior” este că vorbirea dintr-un loc în care dragostea este în inimă sfârșește prin a se ridica sau a suna diferit de a vorbi altfel. Veniți la partenerul dvs. gata să le spuneți despre experiența dvs. Mai întâi meditați asupra faptului că ceea ce doriți cu adevărat este să vă simțiți conectați în cele din urmă, că prin furia voastră sunt în inima voastră și apoi spuneți-o. Tonul, cadența, sunt sigur, se schimbă. Probabil nici măcar cuvintele la fel de mult. Dar chiar are rezultate. Ori de câte ori am făcut-o, am ajuns la rezoluție. Aproape că nu uit niciodată pentru că era atât de puternic. De asemenea, puteți auzi când cei dragi ai voștri nu o au în ei atunci când se plâng. Și asta servește ca o reamintire a cât de important este să vă amintiți să faceți.

trebuie să plec, dar înainte de a o face, nu pot să nu detaliez afirmarea pozitivă și gândirea pozitivă. Deci este doar un fapt despre creier. Fără conștientizarea adusă amintirii cât de norocoși suntem, uităm. Uităm mai repede decât dacă ar fi să experimentăm o spaimă. Este modul în care neuronii noștri reușesc să funcționeze în mod natural.

dacă aveți nevoie de o repornire în relația dvs., dar în general este doar un mod profilactic de viață bun, amintiți-vă lucrurile bune, Simțiți-vă bine pentru o secundă mai mult, chiar dacă intenționat.